L'arbre à palabres

[TOM]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"   

[TOM]

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"   

[TOM]

Aller une petite dernière. Ou plutôt un petit jeu.

1- Vous ouvrez une page Word
2- Vous tapez la formule suivante :  =rand(200,99)
3- Vous faites ENTREE

Et je vous laisse la surprise !!!   

[Picasso 43]

merci mes petits loups
quels bons fou rire

[salwa]

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"   

terrible celle là 

[TOM]

Ca se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:

- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!

Le toubib, embarrasse, essaie de se défendre:

- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'un enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est la génétique !

Alors le noir réfléchit un moment, puis s'approche du médecin et lui chuchote:

- Bon, moi rien dire pour Enfant blanc, mais toi rien dire pour Moutons.

[nono]

Qu'est-ce qu'une blonde à Metz ?

- une quiche lorraine

[os² kibou]

bravo à nono ...

 
papa, allemagne ça prend 2 L ou 1 L ?

 
heu ... mets en trois c'est plus sur !


 

[os² kibou]

roulements de tam-tams pour Tom

un grand père à son petit fils de 2 ans  ...

 
grand père, donne moi 100 francs ...  grand père ... grand père, donne moi 100 francs ... 100 francs ...  donne moi 100 francs grand père ... etc ...

  (enervé)
quoi 100 francs ?
que vas tu faire avec 50 francs ?
25 francs c'est beaucoup ...
tiens voici 10 Francs !

[nono]

Un enfant à son père :

"Papa, pourquoi t'as épousé maman ?"

"Ah ! toi aussi, tu te le demandes !!!"

[os² kibou]

halowa salwa

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

 

[os² kibou]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[os² kibou]

just another one ...

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

[salwa]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. 
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ...........

une autre

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
 

[TOM]

Bon, qui veut la recette de la dinde au whisky ?

Tout le monde connait ma recette du rhum-bissap, mais est-ce qu'il y aurait encore quelqu'un ici qui ne connaitrait pas ma recette de la dinde au whisky ?

Bon, je vais voir s'il y a un topic "recettes de cuisine", car le topic "blagues" ne me parait pas approprié. Ma recette est sérieuse en effet.