L'arbre à palabres

[TOM]

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

[Ndar]

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intéret à avoir une bonne main !"

[TOM]

Est-ce bien une blague ? 

Le CV de notre "cher" président ... 

http://rased-en-lutte.net/2010/07/sarko-ou-lhistoire-dune-revanche/

[Ndar]

fils d'immigré :
http://fr.news.yahoo.com/7/20100731/dessin/pen-dessin-du-jour-fils-d-i-bdbd159dbb14.html

[TOM]

Ca, c'est sûr qu'il y en a un qui nous pompe !!! 

(cliquer pour agrandir)

[thaissabar]

Chez le médecin


Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

[salwa]

Chez le médecin


Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

 

[mandy]

Différence fondamentale


Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit.
Le barbier répond :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Il s'en va tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il vient pour payer, le barbier lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaine de beignets, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, .......................................................................
...

une douzaine de membres du parlement attend en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

[TOM]

De circonstance vu que c'est la rentrée ...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[Flo]

  Tom

[salwa]

une douzaine de membres du parlement attend en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

loool
 

[thaissabar]

Celui qui voulait entrer dans un bordel


Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Comment? Encore?

[TOM]

Un gars rencontre un de ses copains, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

 

[thaissabar]

 

[Gilliane]

Vous les trouvez où toutes vos blagues ?