L'arbre à palabres

[thaissabar]

Tous les mêmes !


Ce sont deux hommes qui discutent sur la plage et l'un dit à l'autre :
- Vous voyez les deux femmes au bar, celle qui a le maillot rouge c'est ma femme, celle qui a le maillot vert c'est ma maitresse.
- Bizarre, répond le second, moi c'est justement l'inverse.

[TOM]

Un trader abattu

      Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche
>     Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
>     
>     Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure
>     passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se
>     rue sur son portable et appelle la police.
>     
>     Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers
>     n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma
>     Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
>     ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est
>     foutue, elle est foutue !"
>     
>     Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
>     dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés
>     banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens
>     que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
>     
>     "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote
>     alors le propriétaire de la Porsche.
>     
>     Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a
>     été arraché quand le camion vous a heurté."
>     
>     Le banquier regarde avec horreur.
>     
>     "BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ...  "Où est ma Rolex ????..."

[dially]

 

[salwa]

ben dis donc

[galsen]

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".

-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:

- Viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de Tonton Ali, et j'ai honte!!!!

Le docteur lui dit:
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable: il est encore plus deprime, c'est devenu une loque humaine. Il dit au medecin:
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes amis se fouttent tous de moi, et j'ai perdu mon travail"
Le medecin:
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
"- Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie.

Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."

[galsen]

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Dommage qu'il ait l'air si triste et déprimé.
Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
- Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?
- Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté, répond l'homme.   Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison...

- Sans blague, et pourquoi ? demande la dame.

- J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme.

- Ah bon ? Et votre seconde épouse ?, demande la dame par curiosité.

- On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le coeur ?

- Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme?

- Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages...

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:

- Gisèle, Gisèle, il est célibataire !

[TOM]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

[thaissabar]

Un docteur coquin


Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- "Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."

[TOM]

Elle est osée, je vous préviens ... 

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St-Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Carine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt.
St-Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Sœur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne, quelque peu indisposée, répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St-Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans le rang des nonnes, l'une des sœurs bousculant les autres pour se frayer un chemin et remonter la file d'attente. Elle arrive au début de la queue.
St-Pierre toujours magnanime :
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que sœur Fabienne y plonge son cul...

[thaissabar]

Pourquoi rendre service à sa femme...


Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau !
- J'suis pas pâtissière moi !

[TOM]

Très bonne Thaiss.


C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.

Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

[salwa]

hahaha elles sont geniales vos blagues 

[TOM]

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

"Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."

Le matin, Sonia l'engueule : " T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?

-Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

-Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ?"

[thaissabar]

Les tiennes sont pas mal non plus TOM!

Une nouvelle technique pour faire l'amour

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l’amour ?

[thaissabar]

La fée et le couple marié


Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !