L'arbre à palabres

[dofdof]

A cause de la stérilité du mari, le couple N'Diaye ne pouvait pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

En clair, quelqu'un qui doit enceinter Madame N'Diaye.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. N'Diaye embrassa sa femme et dit: 'Je m'en vais. Le type sera bientôt là'.

Une demi-heure plus tard, par hasard, Lamine Diallo, photographe spécialisé dans
les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les N'Diaye en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais l'interrompit Mme N'Diaye.

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien.
Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda: Eh bien, où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut
vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire?? Sol du salon ?? Pas étonnant que Oumar, mon mari, n'y soit pas arrivé..

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme N'Diaye.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas fît timidement Mme N'Diaye.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un immeuble à Saly.

- Oh, mon Dieu !, s'exclama Mme N'Diaye, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés?? , demanda Mme N'Diaye.

- Ho que oui!. J'ai du l'emmener au Zoo  pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur quatre ou cinq rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale!

- Quatre ou cinq rangs??, demanda Mme N'Diaye les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de trois heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les palmistes se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer....

Mme N'Diaye se pencha:

- Vous voulez dire que les palmistes ont mâché votre... hum... équipement??

- Exact! Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... .

- Madame??? MADAME????.. ... Oh mon Dieu! Elle s'est évanouie !!!

[thaissabar]

 

merci dofdof! trop bonne....

PS : j'espère que ta santé s''est améliorée...

[dofdof]

Le curé de Foundiougne invite un soir son voisin l'imam à un petit dîner amical.

En se mettant à table, il dit à l'imam : je vous ai préparé ma spécialité, un filet de porc aux pruneaux, vous m'en direz des nouvelles. C'est une vieille recette Française que je tiens de ma mére.

L'imam, un peu surpris, lui répond : mon cher ami, je ne comprend pas. Vous savez bien pourtant que ma religion m'interdit de manger du porc. 
Confus, le curé rougit, s'excuse et répond que pris par le plaisir de lui faire savourer sa spécialité, il n'a pas du tout pensé à cette interdiction. Mais il a un trés beau poisson qu'il se propose de faire griller en remplacement.

Pendant qu'ils dégustent le poisson, le curé se penche vers l'imam et lui dit: mon cher imam, entre nous, vous pouvez me dire que vous n'avez jamais fauté ? jamais mangé de porc ?

L'iman sourit un peu, se tortille légérement sur son siége et finit par dire au curé: nous sommes là tous les deux, vous êtes sympathique, c'est une conversation trés privée, je peux bien vous l'avouer, il m'est en effet arrivé de manger du porc.

Le dîner se poursuit, puis à son tour, l'imam se penche vers le prêtre et lui dit: mais, mon cher curé, je crois bien que dans votre religion les rapports sexuels sont interdits. Vous pouvez me dire que vous n'avez jamais fauté ? jamais eu de rapports sexuels ?

Le curé sourit un peu, hésite puis finit par dire: écoutez, vous avez été franc avec moi, je ne peux pas faire moins. Confidence pour confidence, je dois bien vous avouer qu'il m'est arrivé, en effet, d'avoir des rapports sexuels.

Alors, l'imam se penche vers le curé avec un petit sourire en coin et lui dit :

Franchement, monsieur le curé, c'est pas meilleur que le porc ?
 

[dofdof]

 Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
 Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
 L'autre répond:
 Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque
 sorte.
 
 Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
 Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

 Je vais voir ça, dit la fille.
 Elle se pointe dans la grange:
 Alors comme ça, vous êtes poète?
 Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
 Moi c'est Gervaise.
 Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
 Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
 Peu après, la fille revient voir ses parents:
 Il est super ce gars! Y fait des poèmes vraiment bien!

 La mère se décide à aller voir:
 Alors comme ça, vous faites de la poésie?
 Ouais, Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton  nom ?
 Moi c'est Annick...
 Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
 Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
 La mère retourne à la ferme:
 Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
 
 Le père dit alors:
 Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
 La mère et la fille lui barrent la route en criant:
 Non Hercule, n'y va pas!!!!
 
 
 
 

[nannie]

  une autre...une autre...

[thaissabar]

 Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
> > > > > Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme  magnifique installée à une table proche.
> > > > > Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en  matière.
> > > > >  Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> > > > > - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> > > > > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis  décide  d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
> > > > >  Sur ce petit mot, on peut lire :
> > > > >  « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une  Mercedes
> > > > >  dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre  pantalon. »
> > > > >  Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
> > > > >  « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je  pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me  reste
> > > > >  plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
> > > > > Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
> > > > >  millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
> > > > >  mais . . . . même pour
> > > > > une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »  P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !
 

[ALERO]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

Il voit la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs.

Il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui.

-Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu : marbre, argent, or...

Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas. Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie princier. Mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

[Ndar]

J'adore ce genre de blague.
D'actualité et si................réaliste!
Ce n'est malheureusement pas, qu'une blague.

[Ndar]

Bokassa et Giscard se soulagent près de la rivière.
Pour meubler le silence, Giscard dit :
-le fonds de l'air est frais.
Et Bokassa de répondre :
-le fonds de l'eau aussi.

[TOM]

Ce n'est pas une blague mais une devinette (très courte) :

Quelle est la différence entre un blanc et un noir ? 

[thaissabar]

ben alors TOM, c'est une demi devinette! d'habitude on donne les réponses... je donne ma langue au chat!

[TOM]

Réponse :  la couleur

[salwa]

ahhh j'allais dire ça, puis je me suis dit, non trop simple 

[Ndar]

Je pinaille, ce n'est pas tout à fait exact :
-le noir étant l'absence de couleur.
-le blanc étant la somme de toutes les couleurs.
 

[dially]

Une souris de laboratoire rencontre une autre souris:
Tu t'es fait vacciner contre la grippe A toi?
T'es folle? ils n'ont même pas fini les tests sur les humains!!