L'arbre à palabres

[salwa]

Recette du poulet au Whisky

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de visky ... 2 berres !!!!
- Après .... un far t'heure .... dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 berres de biscuit.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 2 berres . Se reberer une bonne voulée de poulet , . non de wisbee.
- Rabasser le poulet... oups l'est tombé bar terre !, l'ettuyecr et le voutre sur un blat.
- Ne pas tenter de se relever...oup's l'est tombé bar terre aussi, ça glisse le gras sur le  barrelage de la buisine
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu'au lit..... ... dorbir ze qui reste de la nuit.

- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer ou un Guronzan au choix, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel de la cuisine.

[Cé]

hahaha!,..je connaissais, mais c'est toujours un régal de la relire,..
et de la mettre en images !   

[maikai]

hahaha!,..je connaissais, mais c'est toujours un régal de la relire,..
et de la mettre en images !   

rho oui en image 
Salwa tu t'y colles ? c'est toi la cuisinière d'abord 

[Cé]

une tite mignonne :

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

 

[salwa]

voui je la connais et j'adore toujours 

[salwa]

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivant prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter. Réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchainé à un pilori et affreusement torturé. Georges W. Bush est horrifié et refuse.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush. Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand Cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux sous le bureau. Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était mon pire ennemi en politique mais je pense que je vais prendre sa place. Satan dans un rictus, annonce :
- C'est bon Monica, tu peux y aller...
 

[Gilliane]

  ah ah trop drole !!! 

[Shiro]

C'est bon Monica, tu peux y aller...

aye  il va devoir finir le travail que monica a commencé sur clinton

[salwa]

Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une
 pharmacie et demande du VIAGRA.
 Le pharmacien lui en donne une boîte..
 
 Le client ressort sans payer :
 - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de
 la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- D'accord.

 Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
 Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la
 monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

 Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je
 reviens vous payer. D'accord ?

 Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

 Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
 - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

 

 - Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de
 cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et
moi !

[salwa]

C' est un petit garçon qui rentre de l'école
en pleurant :

- qu'as-tu ? Lui demande son papa.

  - j'ai eu un 0 en géo.

  - Pourquoi?

  -Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

 - Tu ne sais??!! Quel idiot, passe moi la carte de France.

 Et le père cherche, cherche.....

  - Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

  Et le père cherche cherche...

  - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

 Et le père cherche cherche.....

  - Bon sang... çà Ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
 Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[salwa]

un jeune gamin se réveille en pleine nuit et entend des bruits qui viennent de la chambre de ses parents
il se lève discrètement et va les observer
le lendemain matin au petit déjeuner il demande à sa mère:
pourquoi tu rebondissait sur papa hier?
la mère gênée improvise
tu sais comme papa a un gros ventre , je saute dessus pour le faire maigrir
le gamin réfléchit deux secondes et dit:
ca ne marchera jamais
sa mère amusée lui demande:
et pourquoi ça ne marcherait pas d après toi
le gamin explique:
bein parce que , quand tu vas faire les courses, le samedi après midi il y a une dame qui vient et qui regonfle papa! 

 

[nono]

Un petit garçon :
"Papa, papa, qui m'a donné l'intelligence ?"

Le père :
"Ça doit être ta mère, parce que moi, j'ai encore la mienne"

 

[salwa]

Nono tu vas te faire huer 

[Gilliane]

Ah ah ! trop drôle !!! (moi, je la connaissais dans le sens inverse...)

[nono]

Je ne vais tout de même pas dénigrer la gente masculine. 

Une petite pour me faire apprécier encore plus :

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...