L'arbre à palabres

[salwa]

Sympa de decompresser avec de bonnes blagues 

je commence :
C'est l'histoire d'un couple marié depuis quarante ans. La femme avait toujours eu un petit coffre secret qu'elle ne montrait à personne. Le jour de leur anniversaire de mariage, le mari dit à sa femme :
- Tu sais maintenant que ca fait quarante ans que nous sommes mariés, tu pourrais me montrer ce que tu caches dans ton coffre secret.
- Bon, d'accord, je veux bien te montrer ce qu'il y a à l'intérieur.
La femme ouvre son coffre et dedans il y a 4000 euros et trois œufs. Son mari se dit qu'elle a économisé tout cet argent mais il est surpris de voir les trois œufs :
- Pourquoi il y a trois œufs ?
- Ah... je vais te le dire mais j'espère que tu ne m'en voudras pas. À chaque fois que je te trompe, je met un œuf.
- Bon, donc tu l'as fait trois fois en quarante ans de mariage. Que veux-tu que je te dise, il y a des moments difficiles dans la vie et je n'était pas toujours à la hauteur avec toi. Et ces 4000 euros comment es-tu arrivée à les économiser ?
- Eh bien, à chaque fois que j'avais douze œufs, je les vendais.

[dununfolette]

 :rire:
Le pauvre !

[breizhthony]

Yapi Yapo, joueur de foot ivoirien arrive devant un douanier à l'aéroport !
"Nom ? Yapo!"
"Prénom ? Yapi !"
"Papiers ? Yapa !"
 :rire:

[salwa]

thony, t'es mechant  :rire:

[salwa]

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[Cé]

Une femme demande à son mari :
 - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
 - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je  n'aime que toi

 

[maikai]

 

[Cé]

 

hahaha!,..
j'étais certaine d'avoir ce type de réaction
cé trop comique je trouve 

[maikai]

cé trop comique je trouve 

c'est clair !! et le pire c'est que je suis sur que c'est une histoire vraie 

[Cé]

c'est clair !! et le pire c'est que je suis sur que c'est une histoire vraie 

j'en ai bien peur,..
mais bon, laissons-lui le doute d'avoir répondu en toute sincérité 

[maikai]

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

[Cé]

hahaha !

[maikai]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

[salwa]

héhé 

[salwa]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va ? »

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? »

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd ? »

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! »

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. »

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »